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" Desde sempre eu gostei de você. Sim, desde o primeiro dia. Quando a gente começou a se falar foi tão espontâneo, eu vi que você era uma pessoa legal. Com o passar dos dias, à medida que eu ia me apaixonando, você me fazia um bem enorme. Até que chegou o momento em que você falava comigo e eu já sorria de imediato, não conseguia segurar, era instantâneo. O dia podia estar ruim como fosse, quando você chegava e falava comigo, meu mundo todo se iluminava. E os sms? Era uma vergonha receber sms em público, porque o sorriso bobo escapava logo dos meus lábios só em ver teu nome na tela do meu celular. Quem me via podia ler uma placa colada na minha testa dizendo: esta pessoa está apaixonada.Enfim, desde que eu te conheci, você veio se tornando a pessoa que me trás o melhor sentimento do mundo. Era e é tão bom falar com você… Mas o que me leva a escrever hoje é um fato novo e nem tudo que é novo é bom, né. Eu sinto saudades de você o tempo todo, isso não é novidade. Mas hoje… Hoje foi diferente. Eu me vi precisando de ti mais do que qualquer pessoa do mundo. Hoje eu ouvi uma música, que me lembra você, umas 50 vezes ao longo do dia. Hoje, mais do que qualquer dia, eu senti vontade de te abraçar até sentir a minha alma encostar na tua. Eu senti tanta, mas tanta vontade de te ter aqui comigo que não coube em mim, rolou saudades no meu rosto, caiu saudades no meu colo. Cada lágrima lotada de medo. Medo de nunca te ter de verdade. Medo de nunca poder te encontrar. Medo de que isso tudo acabe sem que eu ao menos possa dizer, olhando em seus olhos, o quanto eu te amo. "

é a vida..

Tenho receio de que te afastes de mim, por todas as coisas horríveis que dissemos. Mas não posso ter medo, porque o culpado foste tu. Não posso meter conversa, porque não vou ser eu a dar o braço a torcer. Por muito que queira, não vou ceder.

não dás para entender, e eu nem sei porque tento.

A sensação que tenho é que tu não me queres. Gostas da minha personalidade, gostas da minha maneira de ser contigo, gostas da atenção que te dou, mas não me queres por perto. É estranho, porque ontem estava tudo bem e hoje já está tudo mal. Tens mesmo de ser sempre o rapaz mais inconstante do mundo? É que eu já pensei muito no que está a passar, e ainda não consigo perceber a tua maneira de lidar com as coisas. É impressionante. Nunca consegues fixar-te com alguém, pois não? Não tens capacidade de dar carinho, amor, afeto, e demonstrá-lo por atitudes, estou certa não estou? Pois, mas para mim chega, porque eu dou-te tudo, e já te demonstrei que faria tudo por nós, mas tu nem nas coisas mínimas te aplicas. Já chega, já chega, já chega e já chega. Quando me quiseres, quando te apetecer lidar comigo como uma pessoa normal, avisa-me, por favor. Mas aí, não te garanto que irei estar á tua espera. 

∞

Não consigo perceber como é que o meu sentimento por ti é tão forte. Ainda nem me acredito que gosto tanto de ti, e eu que achava que nunca ia gostar assim de ninguém, não é? É curioso, é curioso como entraste na minha vida, como lhe deste sentido, e nem foram preciso muitas coisas, só meia dúzia de palavras, para eu perceber que és uma das pessoas mais importantes da minha vida, se não mesmo a mais importante, a mais significativa. Só de pensar que já te deixei e te troquei, ainda por cima pela pessoa que foi, só de pensar nisso, eu penso: "Como é que é possível?". Eu andava mesmo cega, não andava? Eu devia ter lutado por nós dois, não te devia ter culpado, nem te devia ter deixado! Sinceramente, nem há explicação para o meu sentimento por ti, e sim, o que é verdadeiro não vai, isso é verdade, mas eu preciso, eu sinto, eu tenho de dar uma segunda oportunidade a nós dois. És perfeito para mim, já te disse. Não há ninguém que me faça sentir aquilo que tu fazes, e eu tenho a certeza que mesmo que isto não dê certo da maneira que "é suposto" dar, eu sei que continuaremos amigos, e continuaremos ligados. És único sabes? Completas-me. E obrigada, obrigada por tudo! Amo-te.

Estou pronta para te dar uma segunda oportunidade. Por favor, não me deixes sair magoada disto. Por favor.